puneti aici bancurile voastre preferate, ca sa mai radem si noi


Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?
_________________

I'm a cruel beauty. Beware of my touch, of my kiss, of my love... before you are catched of my dark magic.

-Cand ati observat ca vi s-a furat automobilul?
-Aseara . Am iesit din magazin , deschid usa , ma asez la volan , dau sa pornesc , dar masina ia-o de unde nu-i !

Bancu preferat al profului de mate...

Pentru ca blondele se satura sa fie considerate proaste, se hotarasc sa faca un concurs de matematica. La concurs, vine prima blonda si juriul o intreaba:
- 1+1=???
Blonda: ZECE!!!
Juriul: NEXT!!!
Publicul: Mai da-i o sansa, mai da-i o sansa
Juriul: Bine, bine... 2+2=??
Blonda: PATRU!!!
Publicul: Mai da-i o sansa, da mai dati-i o sansa...

Sango si kohaku disperati :nu o gaseau pe Kirara
Kagome le spune :
De ce nu dati un anun in ziar?
la care SAngo:
-Esti nebuna?Kirara nu stie sa citeeasca!

Ichigo era o fata cuminte care se dusese la prietena sa pentru o seara se intoarce acasa si mama ei o ia la intrebari
mama:ce-ai facut la prietena aia a ta?
ichigo:ne-am jucat cu papusile.
mama:te-ai imbracat gros dinainte sa te duci la ea?
ichigo:da!
mama:si ce ai mai facut
ichigo: ce imi pui atatea intrebari cine esti? mama?"


Intr-o zi doamna ii pune pe copii sa faca propozitii cu \"mama e numai una\".
Aceasta ii spune lui George sa spuna propozitia lui.
George spune:
-Cand am fost bolnav,mama m-a ingrijit,mama e numai una.
-I-a zi si tu Mirele!spune invatatoarea.
-Cand m-am lovit la picior mama m-a ingrijit,mama e numai una.
Invatatoarea ii spune si lui Bula sa isi spuna propozitia.
-Ieri cand am ajuns acasa mi-a fost foarte foame,si am intrebat-o pe mama ce avem de mancare.Ea mi-a spus ca sunt doua chiftele in frigider.Cand am deschis frigiderul am stigat:MAMA E NUMAI UNA!!!"

doi copii numarau o bila.

Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de dama.
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.
Culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala.
Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic.
Culmea fortei: Sa strângi o bancnota de 1000 de lei, pâna ce-i iese limba lui Eminescu.
Culmea fotbalului: Sa dai gol si la reluare sa fie ratare.
Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul intre dinti.
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid.
Culmea inaltimi: Sa sari de pe blocul de desen.
Culmea industriei textile: Sa crosetezi apa minerala.
Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te mai saturi.
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia.
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara.
Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba.
Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i se indrepte coarnele.
Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de box.
Culmea rusinii: Sa impingi o baba pe scari si sa intrebi de ce fuge.
Culmea saraciei: Sa fii atit de sarac incit sa nu poti sa dai nici ortul popii.
Culmea saraciei: Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.
Culmea sarutului: Sa saruti o gura de canal.
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi.
Culmea spatiului locativ: Sa stai intr-o camera de bicicleta.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte.
Culmea timpului: Sa pui ceasul dupa radio si sa il uiti acolo.
Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
_________________

I'm a cruel beauty. Beware of my touch, of my kiss, of my love... before you are catched of my dark magic.

deci, preferatele mele sunt bancuril cu alinuta :

- Ce e rosu si bate in geam?
- Alinuta in cuptorul cu microunde



Ce e rosu si se invarte cu 50 de mile/h?
- Alinuta in mixer!




- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, e departe America?
- Da, Alinuta, e departe!
...
- Mami, tot departe e America?
- Da! TACI si inoata mai departe



Mama, am obosit! Mai e mult pana la bunicuta?
- Taci si sapa!




-Alinuta, termina cu dansul acela dracesc si scoate degetele din priza!!


-Mami, copii de la scoala zic ca am dintii mari!
-Cum sa ai dintii mari, Alinuta?Dar te rog inchide gura ca zgarii podedaua

Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
T:- Taci din gura si nu te mai zbate...


Alinuta merge prin desert.La un moment dat vede un copac. Se aseaza la umbra si se gandeste:
-Doamne da-mi o bucata de carne ca m-i foame.
Cade o bucata de carne si Alinuta o mananca. Alinuta spune:
-Doamne mai da-mi inca o bucata de carne ca mi-e foame.
Mai cade o bucata de carne pe care Alinuta o mananca. Alinuta se gandeste:
-Doamne da-mi un pahar de apa ca mi-e sete.
Din copac mai cade o bucata de carne.
DE CE?
IN COPAC ERA UN LEPROS CARE SE SCARPINA!


Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne,Dumnezeule!!Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit,din care se prabusheshte un schelet...

cred ca ajung

bun venit pe forum, ony! bancurile tale au fost super amuzante :icon_21:
acum, pun si eu... spcial fiindca am vazut ca-ti plac bancurile cu alinuta

- Te-ai distrat bine în vacanta?
- Da! Am fost cu mama si cu prietenul ei la mare.
- Si ce-ai facut? Te împacai bine cu el?
- Da! Ma ducea în fiecare dimineata cu barca la vreo 5 km de mal
si eu înotam pîna pe plaja!
- Si nu era greu?
- Nu, mai greu era sa ies din sac!


Alinuta se duce la vrăjitoarea cea rea:
- Fă-mă si pe mine o lebadută...
- Hai fetito, n-ai ce face? eu am treabă aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo săptămână, vrăjitoarea exasperată zice:
- Bine, te fac lebădută, da' de ce vrei tu neaparat să fii o lebădută?
- Uite-asaaa...


- Alinuta, fi draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora, tatal intra în baie... Alinuta îl tinea
de urechi pe fratiorul sau si îl tragea prin apa.
- Alinuta, mai pune mîna si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai înnebunit, vrei sa ma oparesc?


Într-o dimineata geroasa de iarna,
tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura.
La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu-i cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti probleme: i l-am fixat cu doua piroane


Alinuta: Mamă, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama: Albastră, dar a cam iesit la spălat.


- Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
- De ce? Doar îti aduce în fiecare seara cîte un pahar cu apa!
- Da, dar nu-si scoate dantura din el!
_________________

I'm a cruel beauty. Beware of my touch, of my kiss, of my love... before you are catched of my dark magic.

Ok, bancuri cu Alinuta...

Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.


Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

- Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...

- Mamă, mamă, îmi place frăţiorul aşa de mult!
- Bine, atunci mai primeşti o porţie...

- Mamă, mamă, nu-mi place bunicul!
- Bine, dă-l la o parte şi mănîncă fasolea...
_________________
The wind is my strenght.

Merge iepurasul la farmacie:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kilogram de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?
_________________

I'm a cruel beauty. Beware of my touch, of my kiss, of my love... before you are catched of my dark magic.

Bancuri, stiu o gramada:
Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...

- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?

Bulă soseşte de la şcoală plîngînd :
- Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine... Îmi strigă că sînt vampir....
- Lasă-i în pace că sînt proşti! Mai bine treci la masă că ţi se coagulează ciorbar30;

Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.

Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancerr30;

...si mai stiu...
_________________

''S-a oprit vreodata timpul, sa se gandeasca cat de lung a fost?''

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!?
Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
_________________

I'm a cruel beauty. Beware of my touch, of my kiss, of my love... before you are catched of my dark magic.

Culmea durerii :
Sa te dai pe un topogan cu lame si sa sari intr-un bazin cu spirt !
Auch ...

Culmea zgarceniei:
Sa-ti ia foc casa si sa dai bip-uri la pompieri .
_________________
Zelia pe My Anime List

99.7% of anime fans are obsessing over Naruto. If you are the last few of the clan who can think up three better animes than this, paste this on your signature.

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce,
- am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai.
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru,
- mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta

Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?
Tatal: Taci si adu niste gloante!

Un baietel la scoala:
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.
Invatatoarea curioasa intreaba:
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.


Un oltean se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul, sa il am pe al doilea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amandoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!
_________________

I'm a cruel beauty. Beware of my touch, of my kiss, of my love... before you are catched of my dark magic.